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Hindi Jokes

Read here latest collection of very funny Jokes in hindi. We have posted here various type of hilarious hindi jokes like kids jokes, santa-banta jokes, whatsapp jokes, school jokes, teacher jokes, lawyer jokes, sardar jokes etc. Share these jokes as facebook or whatsapp status.

जोक्स4यू: डैड चुटकुलों का संकलन जो वास्तव में मज़ेदार हैं

चुटकुलों की दुनिया में, डैड जोक्स एक ऐसी श्रेणी है जो बाकियों से अलग है और इसके लोकप्रिय होने का कारण यह नहीं है कि आपके मन में क्या है। नहीं, ये चुटकुले कुख्यात मजाकिया नहीं हैं और न ही उनके हास्य। 

डैड जोक्स भारत और पूरी दुनिया में लोकप्रिय बनाता है, वह यह है कि यह सूखा और इतना लंगड़ा है कि वे आपको या तो कराहते हैं या इसकी सरासर हास्यास्पदता से हंसते हैं। 

जबकि भारतीय डैड चुटकुले मक्के और गूढ़ होने के लिए जाने जाते हैं, आप यह तर्क नहीं दे सकते कि उनमें से कुछ वास्तव में अच्छे हैं और हमारी टीम इसे साबित करने के लिए यहां है! अपने पेन उठाओ और इन प्रफुल्लित करने वाले डैड चुटकुलों को लिखने के लिए तैयार हो जाइए जो हमारे यहाँ Jokes4U पर हैं।

  • दुष्ट मुर्गे ने क्या रखा? तले हुए अंडे।
  • एक लाइट बल्ब को बदलने में कितने टेलीमार्केटर्स लगते हैं? केवल एक, लेकिन उन्हें यह करना होगा जब आप रात का खाना खा रहे हों। 
  • मैंने अपनी पत्नी से कहा कि वह अपनी भौहें बहुत ऊंची खींच रही है। वह हैरान लग रही थी। 
  • एक लाइट बल्ब को पेंच करने में कितने narcissists लगते हैं? एक, narcissist प्रकाश बल्ब रखता है जबकि बाकी दुनिया उसके चारों ओर घूमती है। 
  • और यहोवा ने यूहन्ना से कहा, ‘आओ और तुम अनन्त जीवन पाओगे।’ लेकिन जॉन पांचवें स्थान पर आया और उसे एक टोस्टर मिला। 
  • मैंने कुछ साल पहले बुमेरांग फेंका था। मैं अब लगातार डर में रहता हूं।
  • आज, मेरे बेटे ने पूछा ‘क्या मेरे पास बुकमार्क हो सकता है?’ मैं रो पड़ा। 11 साल का है और वह अभी भी नहीं जानता है कि मेरा नाम ब्रायन है। 
  • मुझे याद है कि बचपन में मेरे पिताजी को चोरी के लिए सड़क पर काम करने वाले की नौकरी से निकाल दिया गया था। मैंने विश्वास करने से इनकार कर दिया कि वह ऐसा कुछ कर सकता है, लेकिन जब मैं घर गया, तो संकेत सभी थे। 
  • हान सोलो ने अपने स्टेक का आनंद क्यों नहीं लिया? यह चेवी था। 
  • डैड जोक कब डैड जोक बन जाता है? जब यह स्पष्ट हो जाता है।
  • मेरी पत्नी ने मुझ पर अपरिपक्व होने का आरोप लगाया। मैंने उसे अपने किले से बाहर निकलने को कहा। 
  • स्काइडाइविंग करने के लिए आपको पैराशूट की जरूरत नहीं है। दो बार स्काइडाइविंग करने के लिए आपको पैराशूट की जरूरत होती है।  
  • क्या आपने रेसिंग घोंघे के बारे में सुना है जिसने अपने खोल से छुटकारा पा लिया है? उसने सोचा कि यह उसे तेज कर देगा, लेकिन इसने उसे सुस्त बना दिया। 
  • मुझे सीढ़ियों पर भरोसा नहीं है। वे हमेशा कुछ न कुछ करते रहते हैं।
  • मैं कानून के अनुसार पढ़ता हूं, स्वीडन में बारिश होने पर आपको अपनी हेडलाइट चालू करनी चाहिए, लेकिन स्वीडन में बारिश होने पर मुझे कैसे पता चलेगा? 
  • क्या आपने उस आदमी के बारे में सुना है जो ड्राइव-इन में जम कर मर गया था? वह क्लोज्ड फॉर द विंटर देखने गया था। 
  • हम सभी ने मर्फी के नियम के बारे में सुना है: जो कुछ भी गलत हो सकता है वह गलत होगा। लेकिन क्या आपने कोल के नियम के बारे में सुना है? यह पतली कटी हुई पत्ता गोभी है। 
  • दस्तक दस्तक

वहाँ कौन है?

नोबेल. 

नोबेल कौन?

कोई घंटी नहीं, इसलिए मैंने अभी दस्तक दी। 

  • मैंने अपना वैक्यूम क्लीनर बेच दिया। यह सिर्फ धूल इकट्ठा कर रहा था। 
  • क्या आपने क्रस्टेशियन पर अपने स्वयं के शंख हितों को बढ़ावा देने के आरोप के बारे में सुना है? 
  • क्या आपने सुना है कि उन्होंने शैतान को गिरफ्तार कर लिया है? हाँ, उन्होंने उसे अपने कब्जे में ले लिया। 
  • चुड़ैल की कार क्या आवाज करती है? झाड़ू झाड़ू!
  • आप पवित्र जल कैसे बनाते हैं? आप इसमें से नरक उबाल लें। 
  • मैं रिकॉर्ड में जाना चाहता हूं कि मैं खेती का समर्थन करता हूं। वास्तव में, आप मुझे एक चांदा कह सकते हैं। 
  • समानांतर रेखाओं में बहुत कुछ समान है। यह शर्म की बात है कि वे कभी नहीं मिलेंगे।
  • किसी ने मेरा मूड रिंग चुरा लिया। मुझे नहीं पता कि इसके बारे में कैसा महसूस करना है। 
  • आदमी ने अपने कुत्तों का नाम रोलेक्स और टाइमेक्स क्यों रखा? क्योंकि वे पहरेदार हैं। 
  • क्या होता है जब बिल्लियों और कुत्तों की बारिश होती है? आपको सावधान रहना होगा कि आप पूडल पर कदम न रखें। 
  • दही के दो कप एक कंट्री क्लब में चलते हैं। बारटेंडर कहते हैं, ‘हम यहां आपकी तरह की सेवा नहीं करते हैं।’ ‘क्यों नहीं?’ दही कहते हैं। ‘हम सुसंस्कृत हैं।’
  • मेरा बच्चा इरेज़र वाली पेंसिल का आविष्कार करना चाहता है, लेकिन क्यों? मैं बस बिंदु नहीं देखता। 
  • मैंने अपना बहुत सारा समय, पैसा और प्रयास चाइल्ड प्रूफिंग में खर्च किया लेकिन बच्चे अभी भी अंदर आ जाते हैं। 
  • फ्रांस में एक पनीर फैक्ट्री में विस्फोट हो गया। दा ब्री हर जगह है। 
  • क्या आपने मक्खन के बारे में अफवाह सुनी? खैर, मैं इसे फैलाने वाला नहीं हूं।
  • आप नकली नूडल को क्या कहते हैं? एक उत्साह! 
  • सीमेंट में दबे डकैत जल्द ही क्या बन जाते हैं? एक कठोर अपराधी। 
  • मेरे बेटे ने बीए और एमए किया है लेकिन उसका पीए अभी भी उसका समर्थन करता है। 
  • मेरे आईक्यू टेस्ट के परिणाम वापस आ गए। मैं थोड़ी देर के लिए चिंतित था। यह अच्छी बात है कि यह निगेटिव आया है। 
  • बिना दांत वाले भालू को आप क्या कहते हैं? एक चिपचिपा भालू। 
  • यकीन नहीं होता कि आपने गौर किया है, लेकिन मुझे बुरे वाक्य पसंद हैं। ऐसे ही आंखे मूंद लेती है। 
  • यदि आप किसी Apple स्टोर पर डकैती देखते हैं, तो क्या यह आपको iWitness बनाता है? 
  • मैं बस उस खूबसूरत जड़ी-बूटी के बगीचे के बारे में याद कर रहा था जब मैं बड़ा हो रहा था। अच्छा थाइम!
  • तिपहिया पर खराब कपड़े पहने आदमी और साइकिल पर अच्छे कपड़े पहने आदमी के बीच क्या अंतर है? पोशाक। 
  • भूरा और चिपचिपा क्या है? एक छड़ी। 
  • सबसे भ्रष्ट सीईओ प्रेट्ज़ेल कंपनियों के हैं। वे हमेशा इतने मुड़े हुए होते हैं। 
  • मेरे दादाजी के पास एक शेर का दिल है और चिड़ियाघर में आजीवन प्रतिबंध है। 
  • महिलाएं मुझे तब तक बदसूरत कहती हैं जब तक उन्हें पता नहीं चलता कि मैं कितना पैसा कमाती हूं। फिर वे मुझे गरीब और बदसूरत कहते हैं। 
  • आप पूरी तरह से बेकार नहीं हैं, आप एक बुरे उदाहरण के रूप में सेवा कर सकते हैं। 
  • मैंने पिछले हफ्ते अपनी उंगलियां तोड़ दीं। दूसरी ओर, मैं ठीक हूँ। 
  • जाहिर है, लंदन में हर 52 सेकंड में किसी को चाकू मार दिया जाता है। कमीना। 
  • एक लेगियोनेयर एक बार में चलता है, दो उंगलियां रखता है और कहता है ‘फाइव बियर प्लीज’।
  • किसी ने मेरा माइक्रोसॉफ्ट ऑफिस चुरा लिया है और वे भुगतान करने जा रहे हैं। में अपनी ज़बान देता हूँ। 
  • मैंने कल कोहरा पकड़ने की कोशिश की। मुझे धुंध। 
  • मिरर फैक्ट्री में काम करना कुछ ऐसा है जिसे मैं खुद को करते हुए देख सकता हूं। 
  • मेरे पास कार्बन फुटप्रिंट नहीं है, मैं बस हर जगह ड्राइव करता हूं। 
  • डायनासोर को मारने वाले क्षुद्रग्रह ने क्या कहा? ‘टी रेक्स, मैं अपने गले लगाने के लिए आ रहा हूं’
  • मेरे पास एक सीढ़ी है क्योंकि मेरी असली सीढ़ी तब बची थी जब मैं सिर्फ एक बच्चा था। 
  • दिन में एक सेब डॉक्टरों को दूर रखता है। या कम से कम अगर आप इसे काफी जोर से फेंकते हैं। 
  • मैं अपने दोस्त से उसके नए घर गया। उसने मुझसे कहा कि मैं खुद को घर पर बना लूं तो मैंने उसे बाहर फेंक दिया। मुझे मेहमानों के आसपास रहने से नफरत है। 
  • मैं अपने दोस्त के साथ शतरंज खेल रहा था और उसने कहा, ‘चलो इसे दिलचस्प बनाते हैं’ इसलिए हमने शतरंज खेलना बंद कर दिया। 
  • मोजार्ट अपने सभी मुर्गियों से नफरत क्यों करता था? जब उन्होंने पूछा कि सबसे अच्छा संगीतकार कौन है, तो सभी ने कहा, ‘बच बच-बच’
  • जब हम बच्चे थे तो मुझे अंधेरे से डर लगता था, लेकिन जब हम बड़े हुए तो बिजली के बिल ने हमें रोशनी से डर दिया। 
  • दूसरे दिन, मेरी पत्नी ने मुझे अपनी लिपस्टिक पास करने के लिए कहा, लेकिन मैंने गलती से उसकी गोंद की छड़ी पास कर दी। वह अभी भी मुझसे बात नहीं कर रही है। 
  • मेरे पति ने मुझसे कहा कि मुझे दिशा की कोई समझ नहीं है इसलिए मैंने अपना सामान पैक किया और सही। 
  • मेरी डायरी चुराने वाले की अभी-अभी मौत हुई है। मेरी संवेदना इस परिवार के साथ है। 
  • जैसे-जैसे मैं बड़ा होता जाता हूं, मुझे रास्ते में खोए हुए लोगों की याद आती है। शायद एक टूर गाइड के रूप में करियर सही विकल्प नहीं था। 
  • एक आदमी जादू के जंगल में जाता है और बात कर रहे पेड़ को काटने की कोशिश करता है। ‘तुम मुझे काट नहीं सकते,’ पेड़ शिकायत करता है। ‘मैं बात कर रहा पेड़ हूँ!’ आदमी जवाब देता है, ‘आप बात करने वाले पेड़ हो सकते हैं, लेकिन आप संवाद करेंगे’।
  • मेरे बॉस ने मुझे अच्छे दिन के लिए कहा तो मैं घर चला गया।
  • एक बच्चा अपने घर को जलाने के लिए दृढ़ था। उसके पिता की आंखों में आंसू थे। उसने अपना हाथ माँ के पास रखा और कहा, ‘यह आगजनी है।’ 
  • मेरी पसंदीदा फिल्म हंचबैक ऑफ नोट्रे डेम है। मुझे ट्विस्टेड बैक स्टोरी वाले नायक पसंद हैं। 
  • मूसा अपनी कॉफी कैसे बनाता है? इसे इब्रानियों। 
  • 80 साल की उम्र में समुद्री डाकू ने क्या कहा? ऐ दोस्त। 
  • गाय घंटियाँ क्यों पहनती हैं? क्योंकि उनकी घंटियाँ काम नहीं करती हैं। 
  • जब मैं एक पेड़ पर उकेरे गए प्रेमियों के नाम देखता हूं, तो मुझे यह प्यारा या रोमांटिक नहीं लगता। मुझे यह अजीब लगता है कि कितने लोग खजूर पर अपने साथ चाकू ले जाते हैं। 
  • कंकाल कभी भी छल या इलाज क्यों नहीं करते? क्योंकि उनके पास जाने के लिए कोई नहीं है। 
  • मैं और मेरी पत्नी एक कठिन निर्णय पर पहुँचे हैं: हमें बच्चे नहीं चाहिए। यदि कोई करता है, तो कृपया मुझे अपना संपर्क विवरण भेजें और हम उन्हें कल छोड़ देंगे। 
  • आप जानते हैं कि जब आप हर बार समूह फोटो लेते हैं तो कैमरा हाथ में लेने पर आपको पसंद नहीं किया जाता है। 
  • मैंने एक पन प्रतियोगिता में 1- पन दर्ज किया, इस उम्मीद में कि कोई जीतेगा, लेकिन दस में किसी भी पन ने नहीं किया।

हम दो हमारे दो

गाँधी जी अपने पिता की चौथी पत्नी के बेटे थे…
बाबा साहब अपने पिता को चौदहवीं सन्तान थे…
रविन्द्रनाथ टैगोर भी चौदहवीं सन्तान थे…
सुभाषचन्द्र बोस 14 सन्तानों में से 9वें नंबर पर थे…
विवेकानंद 10 सन्तानों में से छठे नंबर पर थे…

अब कमबख़्त हम दो हमारे दो के चक्कर में महापुरुष पैदा ही होना बन्द हो गए।

लड़कियों के व्रत

मैने मम्मी से पूछा :-
ये लडकियाँ क्यों इतने व्रत रखती है?

माँ ने समझाया :-
बेटा तू थोड़ी ना किसी को
इतनी आसानी से मिल जाएगा।

कसम से देवता वाली फीलिंग आयी…

जरूरी नहीं कि हर बात

अगर आपने अपनी शर्ट का पहला बटन गलत लगाया है
तो निसंदेह बाकी सभी बटन गलत ही लगेंगे।
-घनश्याम टेलर

(जरूरी नहीं है हर बात महात्मा गांधी या शेक्सपीयर ने कही हो।)

अगर आपकी राह में छोटे छोटे पत्थर आये
तो समझ लेना…
रोड का काम चल रहा है।
-भंवरलाल ठेकेदार

जिंदगी में सिर्फ पाना ही सबकुछ नहीं होता,
उसके साथ नट बोल्ट भी चाहिए।
-बाबू मिस्त्री

‘तुम मुझे खून दो…
मैं तुम्हे ३ बजे तक रिपोर्ट दूंगा।’
-गुप्ता पैथोलॉजी

यहाँ खुदा है, वहाँ खुदा है
आस पास खुदा ही खुदा है
जहाँ खुदा नहीं है, वहाँ कल खुदेगा
-नगरपालिका

जंगल का राजा शेर

एक बार एक उदास बंदर मरने को गया तो जाते-जाते उसने सोते हुए शेर के कान खींच लिये।

शेर (गुस्से से): किसने किया ये..? किसने अपनी मौत बुलायी है…?

बंदर: मैं हूँ महाराज।

शेर: ये करते हुए तुम्हें किसी ने देखा नहीं?

बंदर: नहीं महाराज।

शेर: ठीक है, एक बार और करो अच्छा लगता है।

कहानी का सार: अकेले रह-रह कर जंगल का राजा भी बोर हो जाता है। इसलिए अपने दोस्तों के संपर्क में रहें।

उसे पतिदेव कहते हैं

जो अमृत पीते हैं उन्हें देव…
और
जो विष पीते हैं उन्हें ‘महादेव’ कहते है।

लेकिन विष पीकर भी जो
अमृत जैसा मुंह बनाए उसे
‘पतिदेव’ कहते हैं…।

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जोक्स4यू: आप जहां भी जाएं खुशी पाएं! 

क्या आप हाल ही में नीचे और उदास महसूस कर रहे हैं? जोक्स4यू पर हमारे पास मौजूद सबसे अच्छे चुटकुलों के साथ उस भ्रूभंग को उल्टा रखें और अपने मूड को ऊपर उठाएं। हमारी टीम बेहतरीन चुटकुले ऑनलाइन इकट्ठा करने के लिए समर्पित है, ताकि आप जहां भी हों वहां खुशी पाने में आपकी मदद कर सकें। आप हमारे संकलनों का उपयोग मित्रों और परिवार के साथ अपने मिलन समारोह में मूड को जीवंत करने के लिए भी कर सकते हैं।

सबसे मजेदार वन-लाइनर्स के साथ अपने परिवार को प्रभावित करें और इन कॉमेडी गोल्ड्स को पढ़ें जो हमारे पास यहां Jokes4U पर हैं। नीचे दिए गए विवरण के साथ हमारे बारे में अधिक जानें: 

Jokes4U: आप जहां भी हों मुस्कुराने का एक कारण खोजें

Jokes4U एक ऐसी वेबसाइट है जो इंडी में दोस्तों के एक समूह द्वारा बनाई गई है, जिनके पास एक ऐसी दुनिया की दृष्टि है जहां हर कोई बस एक कारण ढूंढ सकता है। मुस्कान चाहे कितनी भी कठिन परिस्थिति क्यों न हो। इस वेबसाइट के रचनाकारों ने फैसला किया कि किसी व्यक्ति के चेहरे पर मुस्कान लाने के लिए चुटकुलों का संकलन सबसे अच्छा तरीका होगा। 

इसी कारण से, यह वेबसाइट बनाई गई है और सबसे मजेदार वाक्यों और चुटकुलों का संकलन पैदा होता है। Jokes4U की सदस्यता लेने से, आपको हमारे सभी जोक संकलनों तक मुफ्त पहुंच प्रदान की जाएगी। एक नज़र डालें कि आज हमें कौन से चुटकुले पेश करने हैं! 

हमारी जोक श्रेणियां 

यहां जोक्स4यू पर, हमारे पास हर मजाक के लिए एक श्रेणी है जिसे आप बनाना चाहते हैं। ये चुटकुले भारत में सबसे अच्छे ऑनलाइन स्रोतों से हैं जिन्हें हमने संकलित किया है ताकि आप सुनिश्चित हो सकें कि वे आपकी पार्टियों और मिलनसार में हिट होंगे। 

हमारे वर्गीकृत चुटकुलों के साथ, आपके लिए यह चुनना आसान होगा कि कौन सा चुटकुला सबसे अधिक प्रतिध्वनित होगा और कौन सा चुटकुला आपकी रुचि का हो सकता है।

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